股票段子:求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信

星座达人 ·2020-01-07 01:05:09

求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信

涨停几时有,把酒问青天,不知大盘走势,我欲清仓归去,又恐明年万点,踏空不胜寒,少追涨,勿杀跌,不应有恨,获利总在无意间。月有阴晴圆缺,股有横盘涨跌,此事股难全,你我共赚钱。祝你春节快乐。

用股票形容人的段子有哪些?

1、交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!2、熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作,三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位:“你有什么特长?”答:“我以前做操盘手,会炒。”问:“手艺怎么样?”答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心,说:“好!我这里正需要一个大厨,就是你了。”第二个人递上履历表,老板翻翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”第二人笑道:“简单,简单。”老板转头问第三人:“你干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户做什么?”说话间,忽听大堂里传来一片吵嚷声,老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”老板顿时慌了神,这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急!”转身对老板说:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。” 老板大悦,说:“很好,今天就上班吧!”3、 淹死的,都是会游泳的; 踏空的,都是看K线的; 站岗的,都是玩波段的; 抄底的,都是最有钱的; 割肉的,都是借贷款的; 老油条,都是听广播的; 生瓜蛋,都是捂大盘的; 唱多的,都是上贼船的; 唱空的,都是受过骗的; 赔钱的,都是勤算帐的; 盈利的,都是非常懒的。 4、一个散户在河边漫步,中国证监会的官员走过去警示说,站在河边很危险,掉进河里后果自负。散户不服:我站在河边关你什么事?并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚,散户应声落水。看着河中冒出的气泡,证监会的官员得意地说:叫你小心你不听,这下出事了吧?” 5、第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了.6、鲁迅说:世上本没有跌停,割肉的人多了,就成了跌停。7、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。 8、股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。9、一个人在书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个,”店员说“中国股市行情。” 10、孔子说:三人行,必有股民; 曹植说:本是一个庄,杀跌何太急; 苏轼说:不识庐山真面目,只缘身在股市中; 陆游说:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁; 文天祥说:人生自古谁无股,留取资金等底部; 徐志摩对股市说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,本金一点也回不来。 11、股民生存状态面面观:锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,全天没有谱;哭了一上午,还要哭下午;仓位补不补,心里很痛苦。 12、股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”;当跌到18层地狱时,有股民问阎王,这回可是真正见底了?岂料阎罗王哈哈大笑道,你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了! 13、一杯茶,一包烟,一只烂股盯半天; 一分钱,一分闲,一批散户套半年; 一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎; 一机构,一证监,不知谁在耍老千; 14. A股,B股,H股,股股下流;主板、小板、三板,板板完蛋; 中行,建行,农行,行行出事;昨天,今天,明天,天天下跌;农民,市民,股民,家家难民;股市,楼市,车市,市市伤心;股票,钞票,彩票,票票害人;横批:不让人活了。15.证监会承认交易所当初选址没有看风水,不该设在上海(伤害)和深圳(深震),应该改在天津(添金)和厦门(瞎蒙),湖南岳阳(月阳)衡阳(恒阳)也可作候选地,以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零,尚福林名副其实(上幅零),股民强烈要求,证监会主席由张万年(涨万年)担任。16、教育:希望进去,绝望出来。医疗:小病进去,大病出来。房产:蜗居进去,房奴出来。演艺:玉女进去,小姐出来。信访:窦娥进去,疯子出来。官场:海瑞进去,和绅出来。煤窑:蹲着进去,躺着出来。大学:校花进去,残花出来。股市:杨百万进去,杨百劳出来,宝马进去,自行车出来,西装革履进去,三角裤出来。17.最难说出:真话;最难坚持:本色;最难寻觅:知音;最难教育:孩子;最难抵御:诱惑;最难保持:健康;最难领悟:幸福;最难留住:光阴;最难处境:蜗居;最难了解:房价:最难看懂:统计;最难赚钱:股市;最难展现:笑容;最难流出:泪水;最难辨别:假话;最难表白:苦楚。18.白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!19. 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了

股市段子:如何躲过股灾

很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因有两点:我认真分析了收益风险比,研究了大盘走势与各路资金情况。

关于股票的句子

股市和任何其他市场一样,是由买卖双方构成的,有的人想买,有的人想卖,这样就有可能达成交易,才能成其为市场。和其他市场不同的是,在这个市场上同一个人往往又买又卖,每一个手持现金和股票的人,只是因为对后市的发展看法不同,才有时买入股票,有时卖出股票。为了要说明是买入股票的人多,还是卖出股票的人多,就对这两种人加以区别,分别称之为多头和空头: 多头: 指看好后市的人,他们现在买入股票以待日后股价上涨时抛出。 空头: 指看坏(淡)后市的人,他们现在售出投票以待日后股价下跌时再行买入。而把对之有利和不利的消息分别称之为利多和利空: 利多(利好):指对多头有利,刺激股价上涨的消息。 利空:指对空头有利,刺激股价下降的消息。 股市就是多头和空头这两种人斗争的结果。如果在一段时间内,多头占了上风,就是说,看好后市的人多,于是有更多的人买入股票,而卖出的人少,股价就逐步上升了。但是多头和空头并不是一成不变的,随着股价的上升,多头也会成空头,也就是说,看好后市的人逐渐减少,而看坏后市的人逐渐增加,直到股价涨到某一个位置后,大多数人都认为股价不会再上升了,他们都准备卖出自己的股票,我们就说空头占了上风,股价也就随之开始下降了。随着股价的下降,空头也会变成多头,也就是说,看好后市的人又逐渐增加,而看坏后市的人逐渐减少,直到股价跌到某一个位置后,大多数人都认为股价不会再下降了,他们准备买入股票,也就是说多头又重新占上风了,股价又开始逐步上升。这样就完成了股市的一个循环,或者说是股市中的一个波浪。 我们把股市中的上升阶段和下降阶段分别叫做牛市和熊市: 牛市:指股票市场前景看好,股价不断向下跌,像牛抬着头向前冲顶。也叫多头市场。当然,这里牛市和熊市都是就一个比较长的时期来说的,至少也要有几个月的时间,主要是用来描述一种长期趋势。而在股价上升的牛市中,特别是上升了一段时间后,也同样可能有股票的短期下跌,人们称之为回档;而在股票下跌的熊市中,经过一段下跌之后,也可能有股票的短期上升,人们称之为反弹。 如果在长期牛市或者长期熊市之后,这种回档或者反弹达到一定的强度,使得股价从多头转入空头市场或者从空头转入多头市场,人们就称之为反转。 也有时,股价在一个比较长的时间内趋势不明显,看不出股价是要往上还是往下走,而是停在某个小区间内上下波动,人们管这种时候叫做盘整(盘局)。一旦股份从盘整转入多头或空头市场,就称之为突破。 当多空双方分歧大时,成交的数量就大,说明斗争激烈。多方力量大,股份上升就快,空方力量大,股价下降就快。 每个人的个性不同,操作风格也会不同,找准一条适合你自己的投资之路,非常重要!建议新手不要急于入市,先多学点东西,可以网上模拟炒股(推荐游侠股市)先了解下基本东西。在股市上人们常用一些形象化的语言来称呼买卖股票: 吸货:指买入股票。 出货:指卖出股票。 建仓:指买入股票。 持仓:指手持股票不买也不卖,待机行事。 斩仓:指将股票赔本卖出。 空仓:指将股票全部抛出。 人们用“人气”这个词来形容买卖股票市场的兴旺程度,我们可以把它理解为有意参与买卖股票的人的多少以及买进股票的意愿强烈与否。 股市的每一次较大或较长时间的升跌之后,随之而来的是它的反向运行。也就是说,原来上涨的股市要下跌,而原来下跌的股市要上涨。或者整个股市的变化虽然不大,但某一只股票也会从原来股价上升变为股价下跌,或者从股价下跌变为股价上升。这样每一次当股价从最高点向下落时,都会有人手持股票而无法以原价或比原价高的价格卖出;而当股价从最低点向上涨时,也会有人手持资金而无法买到价格较低的股票。我们把前面一种现象称为套牢,后面这种现象称之为踏空: 套牢:指买入股票后股价下跌,如卖出将会赔本,这时持股人便不愿认赔卖出,而是持股等候股价再次下升。 踏空:指由于股价上扬而使持币者未能买到低价股。 有时也称资金在手而未能买到低价的股票为空头套牢或资金套牢,而把前一种套牢称为多头套牢或股票套牢。 解套:股价回升而使被套牢的人能将股票不赔本卖出。 股市虽说也是一种市场行为,股价的高低反映了供求关系,当供大于求时股价就下跌,反之就上升。但是它又有着极强的人为色彩,这是因为股市上存在着不同的客户,而每个客户又同时进行买卖两种行为,所以这个上的供求关系中常常有着很大的虚假因素。为了说清楚这个问题,我们要把股民进行区分: 散户:资金少,小量买卖股票的普通投资者。 大户:手中有较大量资金,对股市大量投资,大批买卖股票的投资者。 机构:从事股票交易的法人如证券公司、保险公司之类。 庄家:指有强大实力,能通过大量买卖某种股票而影响其价格的大户。 主力:指有极强实力,能通过大量买卖股票而影响整个股市的股价的特大户。但实际上主力往往是若干庄家的联合行动,由其合力造成对市场的影响。 我们也可以简单地把股市上的各种力量理解为两方,一方是企图操纵股市波动的庄家或主力,常常由某些机构组成;另一方则是跟风的普通股民。庄家或者主力买卖股票时的方法和我们普通股民完全不同,因为同是搏取差价,而他们手持的是成千万、上亿的资金,如果他们买入某种股票时一次投入的资金太多,就会使股价上升太快,而原来愿意以较低价格卖出的人也会要按抬高的价格来卖出,这样就无法达到他们买入较低价格股票的目的了。所以他们在一开始买入时,总是在买进股票的同时又以更低和价格卖出一些股票,使股价无法上升。等他们已经买进足够多的股票,或者说手里握有足够多的筹码时,就开始拉抬股价。他们投入资金使股价节节上升,从而吸引更多的人愿意来购买这种股票。为了使这种股价上升得更“合理”,一开始时他们就要选择那些有潜力有题材的股票,这时更要煽风点火,火上加油。直到这种股票和价格上升到某个高度,市场的交投也充分活跃时,他们在卖出自己的股票,我们称之为“派发”。在这个时候,为了保持股价不下落,同时造成市场活跃的假象,他们在卖出股票的同时又买入部分这种股票,我们称之为“对倒”。因为买卖双方都是同一家,所以他们并没有什么损失,但是吸引来大量的跟风者。这时我们会看到买卖该种股票的人非常踊跃,但股价却不升反降。等庄家出货出的差不多了,就把手中的筹码一股脑抛出,这时我们就会看到股价一个劲地往下跌,止也止有住。这种情况我们管它叫“跳水”,指由于庄家抛售出而使股价一路下跌。 这就是庄家操纵股价的三部曲: 1、压低价格,暗中吃进; 2、煽风造势,哄抬股价; 3、高价抛售,获取差价。 了解庄家操纵股的手法,是理解整个股市价格波动的关键所在。只有认识了这一,我们才不会盲目跟风,随时在波澜起伏的股市保持清醒的头脑。 “炒股”这个词实在是非常生动贴切地描述了股票买卖是的这种现象。正是在众多庄家带领下,将股价“炒”得越来越高,不断升温。而我们要想在这个市场越热,头脑越要保持冷静清醒,不被各种假象所迷惑。

有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。2、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧3、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。4、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....5、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀,就是砸到花花草草也不好呀。终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并论,妙人妙语。你就开始做股东。问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股对境内居民开放2.28一周无量涨停,对一个过了蜜月的男人那感觉,诱人但尝不到,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。股票就象安红,饿想你想的想睡觉。6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。7、某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!8、小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"小六愣了:"你怎么知道?"那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"" 你怎 么知道?""老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"小六又愣了:"你怎么知道?""老股民都在打扑克,哪有看股票的! "小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"" 你怎么知道!?""老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!""你怎么知 道!!?? ""老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"小六只好***了,没说话。下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"" 你怎么知道!!!? ??""老股 民哪有买除权股票的!"小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"" 你怎么知道的!?!?!?""老股 民哪有买长虹的!"小六心里这个悔呀!收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!""你怎么 知道的!!!!!""老 股民哪有听股评的"小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!""你 怎么知道的!!!!!"" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !""你怎么知道!!! !!!!!!""老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"小 六晕倒。 。。。。小六晕倒后……刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"……刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? ""你怎么知道!! !!……嫌少?"乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"小六再次倒地 ……据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”............下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。小六立刻喷出几十两鲜血。9、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”10.当你发现看懂k线了,你会发现做股票有谱了;(原始阶段)当你会看均线了,你会发现赚钱容易了,金叉买,死叉抛;(原始阶段)当你会看指标了,你已经能够推荐股票了;(小半罐水)当你学习了短线是银唐能通的54张牌,你已经开始做亿万富翁的梦了;(恐怖)当你大谈多方炮时,你就要倒霉了。(呵呵)当你渐渐的怀疑自己了,你就开始进步了;(进步阶段)当你认识只铁了,你发现股票不再是闹着玩了,不能再懒散了-纪律!!!;(进步阶段)当你紧盯3日线、30日线(生命线)来操作时,你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨,一会平来一会涨早盘打弯刚出局,尾市大涨弯没了???30日线好像也不是生命线,涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了,中短线见顶了???(进步阶段)当你应用81、83选马,早市来量了,涨了,进去了,套住了???为什么???当你应用kdj共振,你的操作频繁了,你发现你的资金停滞不前甚至倒退了;当你细看短线英雄才发现,原来只铁他老人家不靠这些操作,这些是写给股评家的,用来光说不练的;(进步阶段)当你渐渐的疲惫时,发现原来只铁的歌词才是最有用的,“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗!!!当你的为什么越来越多时,你发现了青木的登峰之路,你有救了!!!当你体会到攻其所不守的含义,你明白了低吸的道理,追涨的风险;当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了,你会精细于换手了;(大踏步进步阶段)当你理解了均线流的含义,就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同,30日线也变成了大河中的一个线;(大踏步进步阶段)当你明白了上涨看支撑、下跌看压力,你的思维开始颠倒了;(看山不是山阶段)当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的,你明白了什么是有用的知识,什么是用来陶冶情操的知识;当你明白是非成败转头空,上帝会恩待每一个人时,你的眼睛望的就比别人远了;(看山还是山稚型)当你如同朋友闲聊般的读书(登峰之路)5遍时,你突然发现你已经不会任何招式了(本书根本就没有招式),但你会看股票了,能读懂股票了!?原来你练成了股市的武功心法,原来练功心法是根基;当你再次体会多方炮时,你有了一种隔世的感觉,好使了!!!当你再次翻阅只铁著作时,不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。(进步为一个高层次股民)当你想无招克有招时,你又错了;你的功力还远远不够,你学的心法知识入门级的,面对天下第一高手的大盘,你现在才配称的上-幼稚!!!这时的你已经把目光集中在了价、量上,你会发现从前学的k线是多么的肤浅;经典的理论你又体会了多少。。。。。。当你开始学习江恩理论,你会发现有很多知识似曾相识,原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上,包括江恩,包括你、我;当你渐渐认识了股票,你意识到了知识的可贵,你已经完成了一个循环,你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学,不应小看效老师一样,他们都是你成长中的老师,互相攻击、指责更是内功不到表现,但内功有多少,才叫到呢?只有修炼了。当你一次次的茫然,一次次的否定自己时,你就在前行,稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。(彻底进步为一个高层次股民)11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!12.深圳一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:“什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:“什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!”短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了。

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